6 τοξικές συμπεριφορές που θεωρούνται υγιείς σε μια σχέση ενώ δεν είναι

Υπάρχουν στιγμές που νιώθεις ότι η σύγχρονη ζωή είναι γεμάτη με μια σειρά από διαδρομές με εμπόδια: πώς να βρεις ισορροπία έχοντας παράλληλα μια καριέρα και μια ακμάζουσα προσωπική ζωή, πώς να μένεις στο ύψος σου όταν τόσες πολλές καταστάσεις φαίνονται εχθρικές προς την ιδέα, πώς να μεγαλώσεις καλά παιδιά σε έναν κόσμο που αλλάζει ραγδαία και ο κατάλογος συνεχίζεται. 

Ένα στοιχείο που συχνά ανεβαίνει στην κορυφή της λίστας των ανησυχιών των ανθρώπων είναι να διασφαλίσουν ότι η σχέση τους βρίσκεται σε σταθερό έδαφος. Αυτό μπορεί μερικές φορές να είναι λίγο σκιερό ζήτημα, δεδομένου ότι ορισμένες συνήθειες σχέσεων που φαίνονται υγιείς ή είναι ευρέως αποδεκτές στην κοινωνία ως φυσιολογικές, είναι στην πραγματικότητα αρκετά ανθυγιεινές  ή ακόμη και τοξικές.  

1.Σύγκρουση μεταμφιεσμένη σε πάθος

Η ποπ κουλτούρα τείνει να ρομαντικοποιεί τις σχέσεις που εναλλάσσονται συχνά μεταξύ έντονων συγκρούσεων και εξίσου έντονων συμφιλιώσεων – ωστόσο, συχνά είναι αρκετά ύπουλες. Στην πραγματικότητα, τα ζευγάρια που κρύβουν τις συγκρούσεις τους πίσω από την «κουρτίνα του πάθους» αναζητούν την υψηλή ντοπαμίνη της συμφιλίωσης. Ουσιαστικά, το μοτίβο του τσακωμού και της έντονης συμφιλίωσης είναι ένας «τρόπος σύνδεσης αποφεύγοντας τη βαθιά οικειότητα». 

Μάλιστα είναι ενδεικτικό ότι σημαντικές έντονες συγκρούσεις υποδηλώνουν δυσκολίες στην επίλυση συγκρούσεων και στην επικοινωνία. Αυτές οι δυσκολίες μπορεί να έχουν τις ρίζες τους σε προβλήματα που κυμαίνονται από σχετικά καλοήθη -όπως η ανωριμότητα- έως βαθιά τοξικά, όπως ο ναρκισσισμός ή η κακοποίηση. Οι ναρκισσιστές κακοποιοί μπορεί να είναι επιρρεπείς σε επεισοδιακά ξεσπάσματα, για τους ανθρώπους αυτούς, οι διαλείπουσες έντονες συγκρούσεις δημιουργούν τα θεμέλια για μια εθιστική σχέση και ένα τραυματικό δέσιμο.  

2.Διατήρηση της ειρήνης 

Μερικές φορές μπορεί να αισθάνεσαι ότι είναι πιο εύκολο να αγνοήσεις κάτι που σε ενοχλεί για χάρη της διατήρησης της ειρήνης. Ωστόσο, σύμφωνα με ένα άρθρο του WebMD από την ψυχολόγο Leslie Becker-Phelps, αν και το να καταπίνεις τα συναισθήματά σου μπορεί να φαίνεται ένας καλός τρόπος για να μην πέσεις σε ένα καθοδικό σπιράλ σύγκρουσης, η πραγματικότητα είναι ότι η αποφυγή της σύγκρουσης έχει τα όριά της. Μερικές φορές προκύπτει μια διαφορά που είναι πολύ μεγάλη για να αγνοηθεί….. Όταν προκύπτουν τέτοιου είδους ζητήματα, τα ζευγάρια που αποφεύγουν τη σύγκρουση δεν έχουν τρόπο να επεξεργαστούν τα ζητήματα μαζί. 

Το να καταπίνεις τα συναισθήματά σου και να μη μιλάς για κάτι που σε αναστατώνει είναι μια συνταγή για προβλήματα αργότερα στη σχέση, αφού τα μικρά και φαινομενικά μη άξια συζήτησης ζητήματα μπορούν να συσσωρευτούν και να αποκτήσουν δική τους ζωή. Υπάρχει και μια θετική πλευρά στο να μοιράζεσαι τα συναισθήματά σου: το να λες στο σύντροφό σου πώς πραγματικά αισθάνεσαι είναι επίσης μια ευκαιρία να ενισχύσεις τη σχέση. Με αυτόν τον τρόπο μπορείς να καταλάβεις πώς προέκυψε το πρόβλημα και τι πρέπει να κάνεις για να το διορθώσεις. Η κοινή επίλυση προβλημάτων κάνει τα αρνητικά συναισθήματα να αίρονται. Μίλησε λοιπόν, ακόμα κι αν αυτό μπορεί να σου φανεί δύσκολο. 

 

3.Κρατώντας  σκορ 

Αυτό είναι ένα δύσκολο θέμα. Πολλοί από εμάς θέλουμε όχι απλώς μια σχέση, αλλά μια πραγματική συνεργασία οπότε θέλουμε να είμαστε σίγουροι ότι είμαστε ισότιμοι. Αλλά πού σταματά η αναζήτηση της ισότητας και πού αρχίζει η τήρηση του σκορ; Ενώ όλοι θέλουμε μια σχέση 50/50 με τον σύντροφό μας, το να παρακολουθείς τι έχεις κάνει, να το επισημαίνεις στον σύντροφό σου και να σημειώνεις όταν νιώθεις ότι ο σύντροφός σου υστερεί στις υποχρεώσεις του είναι σίγουροι τρόποι για να δημιουργήσεις σύγκρουση.  

4.Ποτέ να μην τσακώνεστε 

Αν και το να τσακωνόμαστε συνέχεια δεν είναι υγιές, δεν είναι υγιής ούτε η ιδέα ότι δεν πρέπει ποτέ να μην τσακωνόμαστε με τους συντρόφους μας. Η σύγκρουση σε μια σχέση είναι φυσιολογική, και είναι ένα σημάδι ότι η ανάπτυξη προσπαθεί να συμβεί. Είναι ένας τρόπος έκφρασης ισχυρών συναισθημάτων και η ελπίδα είναι, να τσακωνόμαστε δίκαια και με επίγνωση. Η άρνηση να διαφωνήσουμε εμποδίζει αυτή την ανάπτυξη και συχνά κρατά τους ανθρώπους εγκλωβισμένους σε ένα μοτίβο καταπίεσης των αρνητικών συναισθημάτων τους. 

Το να μην υπάρχουν έστω και περιστασιακές διαφωνίες σημαίνει ότι οι άνθρωποι δεν είναι απόλυτα ειλικρινείς μεταξύ τους. Σημαίνει επίσης ότι υπάρχει μικρή ευκαιρία να αντιμετωπιστούν ζητήματα που πρέπει να διορθωθούν. 

Αυτό, με τη σειρά του, όχι μόνο βλάπτει τη σχέση – συχνά εμφανίζεται με λιγότερο άμεσες μορφές, όπως η παθητική επιθετικότητα, επειδή τα αρνητικά συναισθήματα πρέπει να βγουν με κάποιον τρόπο προς τα έξω αλλά μπορεί επίσης να έχει επιζήμιο αντίκτυπο στην υγεία μας. Ο θυμός που υπονομεύεται εκδηλώνεται στο σώμα και αυτό μπορεί να πάρει τη μορφή πεπτικών προβλημάτων, αϋπνίας και πονοκεφάλων, γι’ αυτό είναι σημαντικό να αποδεχτείς ότι σε κάθε σχέση θα τσακωθείς με το άλλο άτομο κάποια στιγμή. Μαθαίνοντας να τσακώνεσαι με σεβασμό και δικαιοσύνη, στην πραγματικότητα δημιουργείται νέα ενέργεια μεταξύ των συντρόφων και μπορεί να προσθέσει βάθος και οικειότητα σε μια σχέση.  

 5.Το να χρειάζεσαι κάποιον άλλο για να σε ολοκληρώσει

Η εμβληματική ατάκα του Tom Cruise από το Jerry Maguire έχει χρησιμοποιηθεί συχνά για να απεικονίσει πώς πρέπει να αισθάνονται οι άνθρωποι σε «ιδανικές» σχέσεις αλλά όπως αποδεικνύεται, το «με συμπληρώνεις» είναι στην πραγματικότητα μια αρκετά τοξική ιδέα.  Το «με συμπληρώνεις» διατυμπανίζει ότι είμαι λιγότερο από ολόκληρη. Επιπλέον, καθιστά επίσης σαφές ότι το άτομο που το λέει πιστεύει ότι «δεν είμαι ολόκληρος, αλλά μαζί σου μπορώ να γίνω». Αυτό προσδίδει έναν ανθυγιεινό βαθμό εξάρτησης από ένα άλλο άτομο και λειτουργεί μόνο αν ο ένας σύντροφος είναι πρόθυμος να παραδώσει το μισό του εξ ολοκλήρου. Κάθε άτομο χρειάζεται να είναι πλήρες και προσπαθεί να είναι ολόκληρο. 

Το να δίνεις τόση σημασία σε έναν σύντροφο δημιουργεί στη σχέση τοξικές δυναμικές, όπως η εξάρτηση και η συν-εξάρτηση, όσο ρομαντικό κι αν φαίνεται λοιπόν να πιστεύεις ότι ένας σύντροφος μπορεί να σε ολοκληρώσει, ο πολύ καλύτερος δρόμος είναι να βλέπεις έναν σύντροφο ως κάποιον που εμπλουτίζει και προσθέτει στην ήδη ολοκληρωμένη ζωή σας.  

 

6.Ζήλια 

Η ζήλια είναι δύσκολο να την αναγνωρίσεις,  οι άνθρωποι συχνά την εκλαμβάνουν ως σημάδι αγάπης, αλλά συνδέεται επίσης με τοξικές συμπεριφορές όπως η κτητικότητα και η κακοποίηση. Σε ένα άρθρο για το Psychology Today, η Dr. Gwendolyn Seidman, καθηγήτρια ψυχολογίας στο Albright College, γράφει ότι η ζήλια μπορεί να είναι ένα σοβαρό πρόβλημα στις σχέσεις και ότι η ζήλια προκύπτει από την ανασφάλεια και όχι από την αγάπη ή τη στοργή που έχει ένα άτομο για τον σύντροφό του. 

Στη σύγχυση έρχεται να προστεθεί το γεγονός ότι η ζήλια – την οποία, ας είμαστε ειλικρινείς, πολλοί από εμάς αισθανόμαστε κάποια στιγμή – απαιτεί μια λεπτή πράξη ισορροπίας προκειμένου να την αντιμετωπίσουμε με υγιή τρόπο. Αν και το να αναλώνεσαι από αυτήν είναι ανθυγιεινό, δεν είναι επίσης κάτι που θέλεις να καταπιέσεις ή να αγνοήσεις. Είναι απολύτως ανθυγιεινό να καταπιέζεις τα συναισθήματα ζήλιας επειδή δεν θέλεις να σε αποκαλούν «τρελή». Έχουμε την τάση να πιστεύουμε ότι φαινόμαστε πιο ώριμοι αν δεν υποκύπτουμε σε αρνητικά συναισθήματα όπως η ζήλια. 

 

Πώς μπορούν λοιπόν οι άνθρωποι να αντιμετωπίσουν τη ζήλια με υγιή και παραγωγικό τρόπο; Η πιο υγιής προσέγγιση είναι να εφαρμόζεις τακτικές όπως το να εργάζεσαι για να χτίσεις τη δική σου αυτοπεποίθηση και την αίσθηση ασφάλειας στη σχέση σου και να επικοινωνείς τα συναισθήματά σας στον σύντροφό σου. Ο τρόπος που μιλάς είναι το κλειδί: αν εκφράζεις θυμό ή σαρκασμό ή εκτοξεύεις κατηγορίες προς τον σύντροφό σου, αυτό δεν πρόκειται να βοηθήσει. Εξήγησε ήρεμα τα συναισθήματά σου και συζήτησε πώς θα βρεις μια λύση. Τελικά, ο στόχος είναι να εκφράσεις τα συναισθήματά σου και να κάνεις μια συζήτηση με στόχο τη λύση. 

Μπορεί να είναι ακόμη πιο δύσκολο να τα καταφέρεις λόγω κάποιων από τους παραπάνω μύθους της σχέσης, οπότε η δική σου διαίσθηση μπορεί να σε βοηθήσει εδώ. Αν αισθάνεσαι ότι κάτι δεν πάει καλά, ότι δεν αισθάνεσαι άνετα ή ότι απλά «δεν πάει καλά», δεν πειράζει να ακούσεις αυτά τα προειδοποιητικά σημάδια. Καλλιεργώντας τη σχέση σου με τον εαυτό σου, καθώς και τη σχέση σας με τον σύντροφό σου, μπορείς να εντοπίσεις και να αναλάβεις δράση εάν οι τοξικές συνήθειες της σχέσης γίνουν ζήτημα. 

 

Διάβασε επίσης:

Αυτοσαρκάζεται πολύ; Είναι ένα από τα σημάδια που δείχνουν πως ένας άντρας έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση

Έχεις βρεθεί ποτέ σε μια σχέση με έναν άντρα που πηγαινοέρχεται και φεύγει, με έναν άντρα που δεν φέρνει τίποτα άλλο έκτος από δράμα; Ίσως νιώθεις ότι έχεις κολλήσει σε μια τέτοια κατάσταση αυτή τη στιγμή.  Οι τοξικές σχέσεις που τροφοδοτούνται από την ανασφάλεια και τη χαμηλή αυτοεκτίμηση υπάρχουν σε έναν συνεχή κύκλο περιστροφής του αυτοδημιούργητου δράματος, των τακτικών τσακωμών και των παρατεταμένων περιόδων παγωμένης σιωπής. Χωρίζετε ξανά και ξανά, ξανασμίγοντας κάθε φορά έτσι κι αλλιώς με την παραπλανητική ελπίδα ότι αυτή τη φορά θα μπορέσετε επιτέλους να τα καταφέρετε. 

 

Αν και μελέτες δείχνουν ότι οι άνδρες έχουν συνήθως υψηλότερη αυτοεκτίμηση από τις γυναίκες, ειδικά όσο αυξάνεται η ηλικία τους, εξακολουθούν να υπάρχουν πολλοί άνδρες με χαμηλή αυτοεκτίμηση. Όταν το κάνουν, μπορεί να το δείχνουν με συγκεχυμένους τρόπους, συχνά επειδή δεν θέλουν να θεωρηθούν αδύναμοι ή να έχουν να αντιμετωπίσουν το στίγμα. Μερικές φορές είναι δυνατόν να βοηθήσετε έναν άνδρα με τα προβλήματα αυτοεκτίμησής του. Αλλά πρέπει να ξέρεις τι ψάχνεις όταν αναγνωρίζεις τα χαρακτηριστικά ενός άνδρα με χαμηλή αυτοεκτίμηση. Στη συνέχεια, μπορείς να αξιολογήσεις την κατάσταση και να αποφασίσεις πού και πώς θα προχωρήσεις από εκεί και πέρα. 

Διάβασε τη συνέχεια εδώ