Now Reading
Αυτές είναι οι 4 βασικές συμπεριφορές που οδηγούν σε διαζύγιο

Αυτές είναι οι 4 βασικές συμπεριφορές που οδηγούν σε διαζύγιο

Avatar photo

Σύμφωνα με τους ειδικούς σε θέματα γάμου, υπάρχουν 4 κακές συμπεριφορές που οδηγούν στο διαζύγιο και θα πρέπει να τις προσέξεις.

Αν και 1 στους 3 γάμους καταλήγει σε διαζύγιο, σίγουρα δεν χρειάζεται να συνεχίσει να γίνεται έτσι. Κυρίως αν προσέξεις αυτά τα τέσσερα σημάδια, σύμφωνα με τον John Gottman, Ph.D., συνιδρυτή του Ινστιτούτου Gottman, ενός κέντρου που μοιράζεται μια ερευνητική προσέγγιση στις σχέσεις. Ο Gottman, ο οποίος ίδρυσε το ινστιτούτο μαζί με τη σύζυγό του, Julie Gottman, είναι γνωστός ως ο θεραπευτής σχέσεων που μπορεί να προβλέψει αν ένα ζευγάρι θα χωρίσει με ακρίβεια άνω του 90%. Στην έρευνά του, ο Gottman παρατήρησε τέσσερα αρνητικά μοτίβα επικοινωνίας που μπορούν να προβλέψουν το διαζύγιο, τα οποία αποκαλεί τους «Τέσσερις Καβαλάρηδες»:  

1. Κριτική

2.Περιφρόνηση 

3.Αμυντικότητα  

4.Καθυστερήσεις 

Αλλά δεν έχουν χαθεί όλα, μοιράστηκε επίσης τρόπους για να καταπολεμήσεις αυτούς τους «καβαλάρηδες» και να βελτιώσεις τη σχέση σου. Διάβασε παρακάτω ποια είναι τα προειδοποιητικά σημάδια: 

  1. Το πρόβλημα: Η κριτική

Ο «πρώτος καβαλάρης», και ίσως ο πιο συνηθισμένος, είναι η κριτική. Ενώ το παράπονο αφορά ένα συγκεκριμένο θέμα, η κριτική είναι μια επίθεση στον χαρακτήρα του συντρόφου σου. Το να γίνεσαι επικριτική απέναντι στον σύντροφό σου δεν είναι το τέλος του κόσμου, αλλά αν γίνει διάχυτη, μπορεί να οδηγήσει σε άλλα προβλήματα μέσα στη σχέση.  

 «Κάνει το θύμα να αισθάνεται ότι δέχεται επίθεση, απορρίπτεται και πληγώνεται, και συχνά κάνει τον δράστη και το θύμα να πέφτουν σε ένα κλιμακούμενο μοτίβο όπου ο πρώτος καβαλάρης επανεμφανίζεται με όλο και μεγαλύτερη συχνότητα και ένταση, γεγονός που τελικά οδηγεί στην περιφρόνηση», γράφει η Ellie Lisitsa, διδακτορική φοιτήτρια κλινικής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο Seattle Pacific και πρώην συγγραφέας του Ινστιτούτου Gottman, σε ένα blog post για το θέμα. 

Το αντίδοτο: Μπορείς να παραπονεθείς χωρίς να κατηγορείς 

Αντί να αρχίσεις να επιτίθεσαι, οι ειδικοί προτείνουν να χρησιμοποιήσεις μια «ήπια εκκίνηση» ή την προσέγγιση της μεθόδου Gottman, «που κάνει ένα ευθύ σχόλιο για μια ανησυχία και εκφράζει μια ανάγκη με θετικό τρόπο». Αυτό προϋποθέτει τη χρήση δηλώσεων «εγώ» για να μοιραστείς μια ανάγκη και την αποφυγή δηλώσεων «εσύ, οι οποίες υπονοούν κατηγορίες. 

 

2.Το πρόβλημα: Περιφρόνηση 

Ο πιο καταστροφικός από τους «Τέσσερις Καβαλάρηδες», σύμφωνα με τον Gottman, είναι η περιφρόνηση. Στο βιβλίο του Why Marriages Succeed or Fail, ο Gottman γράφει: «Όταν η περιφρόνηση αρχίζει να κατακλύζει τη σχέση σας, έχετε την τάση να ξεχνάτε εντελώς τα θετικά χαρακτηριστικά του συντρόφου σας, τουλάχιστον όσο αισθάνεστε αναστατωμένοι. Δεν μπορείτε να θυμηθείτε ούτε μία θετική ποιότητα ή πράξη. Αυτή η άμεση φθορά του θαυμασμού είναι ένας σημαντικός λόγος για τον οποίο η περιφρόνηση θα έπρεπε να απαγορευτεί από τις συζυγικές αλληλεπιδράσεις». 

Το αντίδοτο: Δημιούργησε μία ατμόσφαιρα στοργής και θαυμασμού 

Ο Gottman υποστηρίζει ότι ένας από τους καλύτερους τρόπους για να χτίσεις την τρυφερότητα και τον θαυμασμό μέσα στη σχέση είναι να κοιτάξεις στο παρελθόν και να θυμηθείς τι σε έκανε να ερωτευτείς τον σύντροφό σου εξ αρχής. 

3. Το πρόβλημα: Αμυντικότητα

Η κριτική μπορεί συχνά να οδηγήσει σε αμυντικότητα, η οποία είναι ένας άλλος τρόπος να κατηγορείς τον σύντροφό σου. Αντί να παραδεχτεί κάποιος την ευθύνη, αποφασίζει να το παίξει θύμα και προσπαθεί να κάνει το θέμα να φταίει ο σύντροφός του. Η αμυντικότητα εμφανίζεται συχνότερα όταν ένα άτομο αισθάνεται ότι δέχεται επίθεση ή κριτική από τον σύντροφό του. Αυτό μπορεί επίσης να περιλαμβάνει gaslighting, άρνηση και χειραγώγηση.  

 

Το αντίδοτο: Ανάλαβε την ευθύνη  

Το αντίδοτο στην αμυντικότητα είναι να αναλάβεις την ευθύνη για τον ρόλο σου στην κατάσταση, ακόμη και αν πρόκειται μόνο για ένα μέρος της σύγκρουσης. Στις υγιείς σχέσεις, οι σύντροφοι δεν αμύνονται όταν συζητούν έναν τομέα σύγκρουσης.  

Η ανάληψη ευθύνης απαιτεί να δείξεις ενδιαφέρον για τα συναισθήματα του συντρόφου σου και να αναγνωρίσεις το ρόλο που έπαιξες στη σύγκρουση. Αυτό επιτρέπει σε εσένα και τον σύντροφό σου να συζητήσεις το θέμα και να εργαστείς ως ομάδα για την επίλυση του προβλήματος. 

4.Το πρόβλημα: Η αποσιώπηση

Το «stonewalling», το οποίο συνήθως συμβαίνει ως απάντηση στην περιφρόνηση, είναι όταν ένα άτομο αποσύρεται από μια συζήτηση, κλείνεται ή σταματά να ανταποκρίνεται συνολικά στον σύντροφό του. Αυτό μπορεί να μοιάζει με «να αποσυντονίζεται, να απομακρύνεται, να κάνει τον απασχολημένο ή να επιδίδεται σε εμμονικές ή αποσπασματικές συμπεριφορές».   

 

Το αντίδοτο: Κάνε ένα διάλειμμα 

Αντί να κλείνεις τη συζήτηση στη μέση, οι ειδικοί συνιστούν να αποφασίσεις ένα ουδέτερο σήμα, όπως μια λέξη, μια φράση ή μια κίνηση του χεριού, για να δηλώσεις ότι χρειάζεσαι μία παύση.   

Έτσι, αν κωλυσιεργείς και αισθάνεσαι πλημμυρισμένη από αρνητικά συναισθήματα που δεν μπορείς να ελέγξεις, πες ότι χρειάζεσαι ένα διάλειμμα χρησιμοποιώντας οποιοδήποτε σήμα, λέξη ή φράση έχεις αποφασίσει εσύ και ο σύντροφός σου. Ενημερώστε ο ένας τον άλλον για το πότε αισθάνεστε καταβεβλημένοι. Τότε πρέπει να απομακρυνθείς και να κάνεις κάτι χαλαρωτικό μόνη σου. Αυτό το διάλειμμα θα πρέπει να διαρκεί τουλάχιστον 20 λεπτά, καθώς θα χρειαστεί τόσος χρόνος για να ηρεμήσει φυσιολογικά και το σώμα σου. 

 

Διάβασε επίσης:

Αυτή είναι η ιδανική ηλικιακή διάφορα για ένα ζευγάρι, σύμφωνα με έρευνα

Κάθε φορά που ένα διάσημο ζευγάρι με σημαντική ηλικιακή διάφορα έρχεται κοντά, η αντίδραση του κοινού είναι συνήθως αρνητική. Για παράδειγμα, δες τον Λεονάρντο Ντι Κάπριο και την Καμίλα Μορόνε με 22 χρόνια διαφορά ηλικίας ή την Ντέμι Μουρ και τον Άστον Κάτσερ που είχαν 15 χρόνια διαφορά. Ο κόσμος είναι συνήθως επιφυλακτικός ως προς το ότι οι σχέσεις με μεγάλες ηλικιακές διαφορές είναι υγιείς. Είναι πιθανό ότι ένα μεγάλο μέρος αυτής της αντίδρασης προέρχεται από τα κοινωνικά ταμπού. Ωστόσο, αυτή η αμφιβολία δεν είναι εντελώς αβάσιμη. 

Μια μελέτη που δημοσιεύθηκε από το Journal of Population Economics αποκάλυψε ότι οι σύντροφοι που απέχουν περισσότερο ηλικιακά είναι στην πραγματικότητα λιγότερο πιθανό να είναι ικανοποιημένοι με το γάμο τους. Επιπλέον, αποδεικνύεται ότι είναι λιγότερο προσαρμοστικοί και συμβατοί όταν συνεργάζονται σε σημαντικές αλλαγές στη ζωή τους. Οι οικονομικές δυσκολίες, οι ασθένειες, τα παιδιά και άλλα γεγονότα που αλλάζουν τη ζωή τους είναι πιθανό να προκαλέσουν μεγαλύτερη ζημιά στις σχέσεις τους. 

Αντίθετα, τα παντρεμένα ζευγάρια που είναι πιο κοντά στην ηλικία είναι πιο πιθανό να είναι ικανοποιημένα από τις σχέσεις τους. Τα ζευγάρια που απέχουν κάπου μεταξύ 0-3 ετών είναι πιθανό να διατηρούν τη μεγαλύτερη ικανοποίηση στη σχέση τους. Αυτό αποδίδεται στην ομοιότητα των σταδίων της ζωής τους. 

Προκλήσεις της σχέσης από ένα ηλικιακό χάσμα 

Τα ζευγάρια που βρίσκονται πιο κοντά στην ηλικία μπορούν να σχετίζονται καλύτερα μεταξύ τους και να μοιράζονται μια παρόμοια αίσθηση ηλικιακής σοφίας. Σε συνέντευξή της στο PyschCentral, η σύμβουλος γάμου Brandy Porche σημειώνει ότι «ακόμη και αν η διαφορά ηλικίας είναι μικρή, όπως 4 έως 5 χρόνια, μπορούν να παρατηρηθούν διαφορετικά επίπεδα ωριμότητας». Αν υπάρχει μεγάλη διαφορά στη συναισθηματική ωριμότητα των δύο συντρόφων, αυτό μπορεί να βάλει τη σχέση σε μπελάδες.  

Διάβασε τη συνέχεια εδώ

 

 

 ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΕΠΙΣΗΣ
 ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΕΠΙΣΗΣ






Dnews

News4Health

pelop.gr

theissue.gr

Copyright © 2022 TheIssue.gr  •  All Rights Reserved.

Designed & Developed by 1bit.gr

News4Health

Dnews    News4Health    pelop.grtheissue.gr   

Copyright © 2022 TheIssue.gr  •  All Rights Reserved.

Designed & Developed by 1bit.gr

Scroll To Top